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二十七八岁,再不改变就晚了的读后感10篇
2020-02-02

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▌01. 那些当我觉得自己糟糕的时刻。

《二十七八岁,再不改变就晚了》是一本由韩奇娟著作,28.00元出版的2011-6图书,本书定价:227,页数:,特精心从网络上整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

@动机在杭州写的《再见拖延症》,是我看过的最好读的关于「拖延症」的文字。之所以不说「书」而说「文字」,是因为虽然深受「拖延」之害,也对「拖延」这个话题感兴趣,我却真的没怎么看过与「拖延症」相关的书。之前仅看过一本《拖拉一点也无妨》,也还是看《再见拖延症》才想起来的,顺便温习了一下那本小书的主要观点。为什么不看书呢?呃……这个问题嘛,因为我们这些受「拖延」困扰的人,解决问题也从来是拖延的不是?还好《再见拖延症》也是一本小书,打开看的时候压力不大,才能让我这样的读者痛痛快快读完。

不知道你们会怎么评价自己,但对我来说,一年365天里,我可能有300天都觉得自己很糟。

《二十七八岁,再不改变就晚了》读后感:千太阳译

首先我想感谢作者的一种提法:与「拖延症」相处。市面上确实有一些跟拖延有关的书,但书名总像喊着口号:要么终结,要么战胜。虽然说不出这些说法哪里不好,但总是隐隐觉得不妥:拖延,当真是需要我们赶尽杀绝的恶魔吗?而「相处」就温和多了,也让我们对待「拖延」这个难题的时候不那么沮丧,不那么怒气冲冲。

早晨起床的时候痛下决心,今晚无论如何都要早睡,然而夜晚来袭,又玩手机到凌晨。

韩国人写的,偶然在图书馆里看到就借了,因为书名。其实可以算是一本心理治疗的书,有不少案例分析在里面。相信原书名不是《二十七八岁,再不改变就晚了》,有豆友说这书名太狗血,我觉得是有点包装得太励志书了,可能会赶走一部分读者。前半部分聊了很多爱情,后半部分侧重自我提升。收获是习惯就像肌肉,要知道现在的阻碍是什么,然后不要拖延……

这本书分两个部分,「拖延症你好」和「拖延症再见」,前面的部分介绍「拖延症」的成因,后面部分介绍与「拖延症」相处的若干原则。每一部分的分析都生动贴切,对于我个人来说,有四个标题最为喜欢。一是成因中的压力,二是成因中的完美主义,三是相处原则中的和自己谈谈,四是相处原则中的目标和计划。

每次娱乐过后我都在想,我本可以学更多东西,看更多的书,交出更完美的工作成果,然而因为那些颓废的夜晚,我还是这么平庸。

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「压力会带来严重的逃避反应,让人没有勇气去面对和解决问题。」书中这么说。 从这句话里,我似乎能看到一些自己的影子。没有勇气甚至害怕做要做的事,是一种很不好的体验。对的,我知道要做的这件事对自己很有益甚至很关键,但我就是害怕开始,然后不愿意开始。书中这句话再往后的分析,虽然大致能理解,却不一定能用来自我分析了。「面对任务时的时间压力有时候会让人产生这样的习得性无助,那种『我再努力也无法赶上时间进度』的感觉。」面对来自任务的压力,我并没有沮丧到这种程度,但我却总是解决不了自己的担心甚至恐惧:这件事好难做,或者这件事好讨厌做,我很可能做不来,怎么办?——目前,还不知道。可能就是硬着头皮做下去?

“我已经毕业快三年了,可是一事无成。”

《二十七八岁,再不改变就晚了》读后感:这是一本好书

「而适应不良的完美主义在高标准之外,却常有与之不匹配的低自我意向,他们并不相信自己真的能符合完美标准:『如果能做这么好就好了,可惜我肯定做不到』。所以高标准只会增加他们的挫败感,提醒他们自己的不完美,而他们偏偏又很难忍受自己的这种不完美。」对的,我就是这种适应不良的完美主义者。这种完美主义作祟时,我简直可以在头脑中想象所有完美的可能,然后不付诸任何行动。比如我想写一篇文章,想了很多次这文章会有什么别致的视角和流畅的语言,却始终没动笔;又比如我想做一本什么样的书,会有怎样巧妙的结构和实用的内容,却甚至没有变成个选题规划。很多「想」就这么永远想着了。嗯,适应不良的完美主义者害怕失败——我简直不敢相信自己这么挫!然后,挫的机会没有了,想法变成现实的机会自然也没有了。

但凡遇到一点不顺利的事,最先涌到心里的情绪,不是“会好的”,而是“我怎么这么糟糕”。

这本书,是我在超市的图书区,无意间的一个小角落里看到的,书名非常狗血,但是书名却正是我如今不敢去深思的一个命题,一转眼就要奔三,当下我还一片混沌。不由自主地伸手拿来,看了几页内容,却发现和我当下的感受有着惊人的吻合,然后记下了名字,去网上定了这本书。也许这书的书名太狗血,各大商城此书都十分冷僻,鲜有人阅读,但是我却如拾珍宝,遇书如遇知音,有时候,一本书的意义正是如此。书中的命题都是心理书经常会讨论到的问题,每个命题篇幅都不长,但是作者的解析很独到,不是那种用古老的励志故事说明问题这样恶心的写作手法,读来经常有恍然大悟“原来是这样”的感觉。

想要改变,总是要找些对策的。从书中得到的一个最新鲜的对策,莫过于「和自己谈谈」。

我也不知道这种情绪是什么时候形成的习惯,等我意识到的时候,我已经被盖上了“悲观”这个标签。

《二十七八岁,再不改变就晚了》读后感:当27、28迷惘的时候,开始重新思考人生的时候,推荐看这本书

「记住,拖延症难的地方,是从娱乐状态切换回工作状态。一旦已经处于正常的工作模式中,你会发现,自己抵御诱惑的能力增加了。你劝说已经处于工作状态中的自己继续工作,要远比劝说自己从娱乐状态回到工作状态容易。」所以,最关键的就是,用温和的方式跟自己对话,劝自己尽量保持在工作的状态。「状态」很重要。而跟自己谈话,也需要耐心和自制,还有对自己的宽容。要不,可能就只会恶狠狠地对待不完美的那个自己了。

王小波曾说,“ 人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。”

一个月以前,我辞职了。

其实我还没有学会跟自己谈话,甚至想不起来有这么种方法,可以温和地对待不好的自己。或许,我还是该少一些烦躁,多一点对待自己的耐心。不是一直往前冲或急刹车,而是慢慢走,稳稳停。

归根结底,我的糟糕来源于没有实现功成名就,掌控不了自己,以及,爸妈没有因为我觉得骄傲。

因为我觉得我大学毕业三年来的这一份工作,没有给我带来太大的提升。我反而迷失了。

目标和计划的对策不新鲜,也是我最近对待自己的方法。在便签上写上自己本周的task,做完就划掉。当然了,执行率远不是百分之百。总会有预估错误的时候——多半是过于乐观。不过,毕竟已经有了划掉的任务了,我已经觉得自己有所进步,或者,有改观。执行到第三周的时候,我也感受到了自己的懈怠。我原谅了自己——我需要调整,而不是愤怒。当然,更不是放任自流。

很多时候,我感觉我像是被困在这些糟糕的情绪里面,拨开被覆盖的失望,艰难地前进。

一年前,我手底下一个客服问我:你生活中,除了工作还有什么?

克服拖延,应该不大可能。之所以说「再见」或「相处」,就是用一种更加平和与有弹性的方式,与自己相处,原谅自己同时监督和控制自己。

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我当时愣住了……

这是一篇被拖延的读后感,但毕竟写出来了。该给自己一朵小红花。

▌02.“都过去了。”

是啊,我生活中除了工作还有什么?好像什么都没有了。

糟糕,不仅来源于自己犯的错误,还有,我们的糟糕经历。

去年12月我开始重新思考这个问题,回到学校,回到以前学习生活的南京,看看过往的自己。然后看看三年来自己走过的路。

尺度有个栏目,叫内心博物馆,里面有许多当事人平时不愿意向他人启齿的糟糕故事。性侵,背叛,家暴,出轨,你能想象到的大部分糟糕的事情,几乎都有。

我忽然发现我真的迷失了,不懂得生活了。

有一次,我添加了其中一个留下了联系方式的女生,想要采访她。她以前经历了很可怕的被性侵。采访前,我感到很忐忑,发送微信消息的时候也几番犹豫,生怕自己的话伤害她。

我忽然发现,原来有这么一个好女孩在身边,三年时间,特别是她离开的两年时间,我却没有好好珍惜。

然而令我惊讶的是,她非常地活泼开朗,反而是我像一个老年人似地一板一眼地讲话。

我重新开始正视自己身上的缺点,慢慢去改正。

她说,“都过去了,我也已经放下了,所以能够很轻松地和你谈起这些。很庆幸我的人生没有被这件事毁掉。”

4月1、2号,再次回到南京,时间很巧,可以说是去祭奠一下青春。

那个时候,我想起了之前和一个朋友的深夜聊天。好久没见了,他断断续续地吐露了自己的上一段恋情。

在新街口的大众书局看到了这本书,我是很少在线下书店买书的,但是这一本却很不同,真的触及到了我心里。

揪心的两年,他的掏心掏肺,最后化作了一个狗血的故事。一方全意付出,一方不知好歹,反而多次劈腿,还以自杀相要挟不愿分手。

所以有这样经历的,在这个年纪迷惘的,推荐看看。

“所以,这一年里我选择去外派去英国,其实是躲着她。”